5 tecken på att jag INTE tjuvstartat julen

Listor / Permalink / 1
Alltså, jag har väl ALDRIG varit såhär längtig efter advent som i år? För bara några år sedan ställde jag motvilligt fram en ljusstake i mitten av december någon gång. Nu har jag sneglat på julpyntslådan sedan mitten av november! ÄR detta ännu ett tecken på min mentala tant? Troligtvis. 
 
Men det är en vecka kvar innan det är socialt accepterat att totalt förlora sig i julfrosseri. Naturligtvis har jag inte gjort några övertramp. Här har ni bevisen!
 
1. Belysning i växter är inte julpynt om inte växten är barrig
 
 
2. Adventsljusstaken MÅ VARA förberedd (och dofta ljuvligt) men ännu är den inplastad och gömd i ett skåp! 
 
 
3. Hyacinter är ändå inga riktiga hyacinter förrän de börjar blomma – detta går in under "förberedelser" med andra ord
 
 
4. NEJ, det är inte julklappar. Frank fyller 4 år imorgon(!) Vi behöver inte prata om granriset, det handlar bara om konstnärlig frihet kring min sons födelsedag och INGET ANNAT. 
 
5. TITTA! Inte ens öppnad än. VAD SA NI NU DÅ?! Ha!
 
 
(Förresten! Du har väl inte glömt att rösta på mig i kategorin "Årets familjebloggare"? Än är det inte försent! HÄR kan du rösta!)

7 tecken på att jag BORDE ha en ålderskris

Listor / Permalink / 2
För typ en vecka sedan fyllde jag 30, och jag har skrutit om hur lite ålderskris jag har haft (och har). Faktum är att det är lite av en lättnad för en mental tant som mig att inte vara 20-nånting längre. Nu kommer jag undan med lite fler grejer. Dock är jag ju faktiskt bara 30, och inte 101 som kommande lista kanske snarare tyder på.
 
Saker jag gjort som fått mig att reflektera över min mentala ålder den senaste veckan
 
1. På själva trettioårsdagen bjöd jag på tårta. So far so good. Tårta i långpanna. Tantigt. Tårta i långpanna med AFTER EIGHT I. Sjukt jävla jättetantigt.
 
 
 
 
2. Jag har senaste veckan sagt sexiga saker som ”Jag kan inte vara stora sked om du ligger innerst. Min arm klarar inte av att jag sover på den sidan."
 
3. Jag var SÅ nära att lägga ut en bild på en växt på Instagram. Jag insåg dock i tid exakt HUR tantigt det är – och skickade den som privatmeddelande till diverse vänner istället. 😂
 
Sjukt fin begonia dock, eller hur?!
 
4. Jag har blivit kallad för ”du som är lite äldre” av optikern (som jag gick till för att jag inte längre kan köra bil i mörker ELLER läsa lunchmenyn) – samtidigt som jag fick en remiss till en ögonspecialist
 
5. Jag lägger minst en timme om dagen på Yatzy World (livets bästa mobilspel). 
 
 
6. Frank gav mig den ljuvliga kommentaren ”hehehe din hängrumpa” när han såg mig i trosor härom dagen.
 
7. Jag fick nackspärr av att bära hem kassar från systembolaget.
 
 
 

5 tråkiga saker vi föräldrar pratar om

Föräldraskap, Listor / Permalink / 0
Jag satt nyss i lunchrummet och pratade med en kollega som snart kommer att bli pappa. Jag: Det är ju en del som liksom tappar begreppet om vad som är intressant för omvärlden sådär första månaderna. Lovar att jag ska hjälpa dig ifall du fullkomligt tappar fotfästet. Han: Vad får man inte prata om då? Jag: Alltså barnets bajs är ju sen gammalt att man kanske inte ska prata om med folk som inte är i samma fas i föräldraskapet som en själv. Men vad folk tänker mindre på är VAGNEN. Jag har haft så jävla många ointressanta samtal om vagnar. Det är liksom SUPERINTRESSANT precis när man ska skaffa, men bara för de som är i samma fas. Obs obs obs. Han: Jag förstår. Vad köpte du för vagn? Jag: Åh, jag köpte en Brio! Sjukt smidig faktiskt. Jag tror den hette Smile. Jag har den inte längre förstås. Den tiden är ju förbi såatte... men vad har ni köpt för vagn? ÅH NEJ. Nu hamnade vi här!!! Han: Jag var ju ironisk liksom. Det var uppenbarligen inte du. 🤦‍♀️ Uppenbarligen kan jag inte följa mina egna regler. Men jag tänkte ändå bjussa på mina 5 värsta samtalsämnen som vi föräldrar liksom fastnar i i någon typ av evighetsloop. Alltså, inte bara nyblivna föräldrar. Det här gäller all of us.

1. Barnvagnar

Ja. Det har vi redan avhandlat. Uppenbarligen gäller det inte om JAG får chansen att prata vagnar. Men om någon annan gör det med mig: 😴😴😴

2. Barnens mardrömmar

Att analysera drömmar är väl allmänt känt att man inte gör med någon annan än möjligtvis sin partner? Men det verkar ha gått många föräldrar förbi att detta gäller även BARNENS drömmar.

3. Hur dåligt vi har sovit inatt

Den här faller jag själv i typ tre gånger i veckan. På riktigt alltså. Det kommer som en autosägning så fort det blir tyst lite för länge. "Jäklar. Jag har sovit SÅ dåligt inatt. Frank gjorde det här och det här". Ja, tröttheten är ett konstant tillstånd för en småbarnsförälder. Vi behöver inte påtala det – hela tiden.

4. Livspusslet

Det här gäller nog kanske mer folk med äldre barn än jag, så jag har inte ramlat i den fällan än. Men hur det skjutsas barn mellan olika aktiviteter är verkligen så snark för... ja precis alla som inte satt i bilen.

5. Kroppsvätskor

Alltså, vi föräldrar och vår fascination av avkommans kroppsvätskor. Vi. Måste. Sluta. Jag menar inte bara bajset nu. Hela januari till mars drar vi igång och diskuterar detaljer i barnens förkylningar som ingen vill veta. Ingen. Så, vad får man prata om egentligen?! Well. Jag älskar ju att prata förlossningar. Det hör nog hemma på andras äckellista. Men inte på mig. Jag har till och med kommit på mig själv med att dra min förlossningsberättelse på mingel med okända människor, både en och miljoner gånger. 😉 Så jag ger mig själv en brasklapp där.
Till top